Lucas en París - 11 de octubre 2018

Todos estamos intentando.

BY LUC ASEF - OCTUBRE 11, 2018

Hello, how ya doin'? Esta vez no tengo ganas de hablar sobre mi vida, ni tampoco le estoy escribiendo al "vos" de las otras entradas. Esta es más general, por eso cada vez que la quiero escribir me da un no-sé-qué y no lo hago; queda mejor en mi cuaderno para mí mismo, más algunas otras personas con las que ya estuve hablando del tema. 

El título de la entrada es "Todos estamos intentando" y por mas estúpido que suene, es una de las cosas más importantes que aprendí este año. Supongo que también podría titularla "Todos estamos intentando y tu comentario no sirve porque nada les viene bien", pero me parece un poco más agresivo así que mejor lo dejamos como está.

Nunca se sabe quién está leyendo así que una vez más explicaré por qué todo el tiempo menciono "este año" como si fuese un atípico en mi vida. 

Terminé el secundario el año pasado pero antes que esto sucediera, siempre quise vivir un año afuera de mí casa antes de empezar la facultad. Resultó ser que el plan cambió mucho a lo largo del 2017 y ahora hace diez meses que estoy viviendo en París. No voy a explicar cómo terminé eligiendo Francia como destino porque ya lo mencioné antes pero en resumen, ni yo sé. Todavía no lo descubrí pero sí sé que no me confundí.
El 26 de diciembre del 2017 empezó lo que sería mi año sabático- aunque de sabático no tiene nada, obviando la parte en la que no estudio- con una especie de "sueño americano" pero de la independización.
Siempre estuvo la idea de trabajar pero pensar que viviría solo, con mí plata, haciendo lo que quería, me parecía fantástico. Creo que somos varios los que pensamos que todo va a ser maravilloso porque te hace sentir poderoso no depender de nadie. No estaba equivocado, pero tampoco estaba en lo cierto.
Empecé a trabajar en un restaurant como barman/mozo dos días después de haber llegado (hasta el día de hoy trabajo en el mismo lugar) y ahí fue donde conocí la más extraña- pero perfecta -mezcla de personas. Así como también empezaron las críticas de varias personas que se quedaron en Córdoba: "Empezaste a trabajar muy de golpe, no tuviste tiempo de recorrer" "¿Vas a trabajar ahí todo el año?" "¿Y qué pensas hacer después?" De entrada, a nadie le venía bien nada. Claro que mucha gente estaba feliz porque conseguí trabajo mucho antes de lo esperado, pero también llegaron los comentarios de cómo la gente creía que yo tenía que hacer las cosas, cuando ni yo sabía cómo hacerlas porque era la primera vez que movía un dedo.
Era (ahora cambiamos un poco el staff) uno de los más jóvenes, por así decirlo. Tenía tanto colegas de 20 años como de 35 y ahí empecé a entender las cosas diferente. A ver, no es que pensaba que trabajar en un restaurant como mozo o barman no fuese un "trabajo digno"- por usar el término más cliché y horrible- pero siempre lo veía con la idea de "Nunca lo haría para toda mi vida" o "Si tengo 30 años y mi trabajo es atender tarados/as, me mato". Se entiende el prejuicio que cargaba y en la burbuja que vivía, ¿no? Y, por sobre todo, los comentarios seguían: "¿No pensás ir a la facultad?" "¿Querés hacer eso para toda tu vida?", los cuales le daban un mayor sustento a lo que tenía en mente de antemano. Siendo honesto, en ese momento no me importaba. Recién llegaba a Francia y estaba (estoy) increíblemente feliz del trabajo que tengo pero igual se torna molesto.
Empecé a darme cuenta en ese momento la conclusión del título, todos estamos intentando. Así, de entrada. Porque todos en el trabajo somos iguales, no importa si alguien tiene quince años más que yo. Hacemos lo mismo y es un ambiente profesional. Escuchás todas las historias de vida de las diferentes personas, desde gente como yo que tuvo la oportunidad de viajar y hacer lo que quiere por un tiempo, estudiantes que trabajan cuando pueden, gente que se fue de su país porque no tenían las oportunidades que tienen acá, entre otros. Claro que fue cambiando mi perspectiva sobre el trabajo, ¿qué me importa lo que piense el resto sobre lo que estoy haciendo? El trabajo que yo miraba tan despectivamente, para otros es la oportunidad de su vida y empezar a hacer lo que les gusta. Un compañero, por ejemplo, es licenciado en geografía, dio clases en la universidad, trabajó en web development y soltó todo para ser mozo porque él quiere enfocarse en su música. Está el otro extremo no tan feliz, refugiados que tuvieron que dejar todo para salir de su país y nunca pensaron que podrían comenzar de nuevo; y ahí estaba yo y todos los demás comentarios pensando que lo que estoy haciendo no es suficientemente bueno. De solo escribirlo me da gracia, aunque mi voz interior dice "Qué pedazo de boludo, Lucas.".
Ni mencionar cuando intentan decirte cómo trabajar. Ya he tenido varias mesas que se fueron sin pagar a lo largo del año y no, no es porque soy un mal mozo. Si estoy entregando una cerveza y la gente sale corriendo. ¿querés que suelte la bandeja y empiece a correr? Varias veces recibí comentarios de gente de Córdoba de "Ay, hacé x", "¿Pero sos tonto?" y todo lo que tengo para decir es: Ta guele. 

Le sumemos la desgracia o lo lindo, como quieran verlo, de estar solo. Como mencioné antes, el sueño americano de la independización era al punto que cuando hablábamos de nuestro próximo viaje con una amiga que está haciendo lo mismo pero en otro país, nunca si quiera planteamos viajar juntos. Lo considerábamos una experiencia personal, como si el estar totalmente solo fuese algo aún más respetable. En ese momento dos amigas estaban planeando viajar juntas y yo pensaba: "Ni loco.", porque reitero, además de creer que podía comerme el mundo en un segundo, decir que lo estaba haciendo solo lo hacía un poco más dramático. No es que ese era mi pensamiento en su momento, yo quise viajar solo porque tenía ganas, no para demostrarle a la gente lo auto-suficiente que podía llegar a ser, pero no sé, simplemente quería hacerlo así. Hago un énfasis constante en el "no sé" en la mitad de mis decisiones porque realmente me di cuenta que nadie está totalmente seguro de lo que hace, pero a eso lo voy a decir más abajo.
Volviendo al tema, qué difícil que es ser un humano funcional con habilidades cognitivas decentes. Todavía la tengo previa a esa materia. Cuando te das cuenta que hacer amigos es bastante más complicado porque no estás dentro de un aula o viéndole la cara ocho horas durante cinco días a la semana, lógicamente hablás con tus amigos de siempre. ¿Y qué voy a decir ahora? Los comentarios, esos malditos comentarios porque obvio, mi vida es un "no sé" constante pero se ve que el resto tiene clarísima su vida y la mía: "Viví allá", "Hacete un curso de algo para hacer amigos", "No estés tan pendiente de acá (Córdoba)", "Hablá más con la gente, no seas tímido". Gracias por tu opinión, el hada de los amigos me acaba de traer quince a casa.
Mientras más pasa el tiempo, conocí gente. "Conocer gente" entre comillas porque es más un "me hice amigo de la gente del trabajo", porque a ellos sí los veo ocho horas, cinco días a la semana. El contacto con los demás nunca se borra, pero en el momento que desaparecés un poco ya empiezan de nuevo: "¿Por qué no das bola?". ¿Tal vez porque no puedo vivir en un lugar donde no estoy? Nunca la idea es hacerle sentir a alguien como si lo hubieses olvidado, creo yo. Pero así como al principio te abren las alas al mundo para que no vivas pendiente del lugar donde vivis, cuando lo haces, apenas un poco, te empiezan a tirar la correa. Nunca faltan los enojos porque no tenés tiempo de hacer video-llamada por ejemplo. Claro que quiero saber 24/7 lo que pasa en la cabeza de mis amigos como el año pasado, pero tampoco puedo poner en espera la gente que conozco acá porque ellos están conmigo. No es fácil dejar de sentirse solo o dejar de extrañar las caras que estuvieron con vos tanto tiempo. Tampoco se dejan de extrañar, pero te acostumbras un poquito a tenerlos lejos porque el cambio horario y la diferencia de rutinas van tomando lugar.
Claro que hay gente que uno prioriza más que a otra, siendo totalmente honesto. No voy a posponer una llamada con mi familia por hablar con alguien que no me habló en tres meses. Recuerden, gente: La persona que se fue de viaje es una sola, mil contra uno. A veces es difícil dividir bien la atención para todos porque nunca pasó de no poder decir "¿Vamos a tomar una birra?"; ahora los planes se arreglan más o menos así: "Bueno, vos cursas hasta las 19h00 de Argentina, lo que serían mis 00h00 así que podemos hablar un rato". De nuevo, todos estamos intentando. Tanto ustedes como nosotros.

Imagínense, todos tenemos los estereotipos de un viajero, y más de aquel que se toma un año sabático. Siempre de joda, llenos de plata, haciendo lo que tienen ganas de su vida, viviendo de sus padres- comentario ganador-  y todos los etcéteras que le quisiéramos agregar. ¿Pero y sino cumplimos con nada de eso? ¿Qué tiene? Cuál es esa necesidad de decirle a la gente lo que creemos que deberían hacer solo porque nosotros lo haríamos distinto. Si querés viajar y no hablar con nadie nuevo durante todo el año, está bien. Si querés trabajar doce horas, está bien. Si querés dedicarte a ir de fiesta en fiesta porque podes, está bien. Si tus papás te tienen que pasar plata, está bien. No sos una decepción porque no todo salga bien.
Yo llegué al viaje queriendo ser lo más independiente posible, casi que la idea de que mis papás me mandaran plata me espantaba. Sentía que me hacía quedar como un fracasado que no puede mantenerse solo. Como si el hecho de tener que trabajar, pagar el alquiler, hacer trámites, ir al banco, entender cheques, sacar la obra social, hacer lo que te gusta, y viajar, todo por primera vez- sumándole el estar solo y el "no sé" constante porque nadie te explica cómo ser un adulto- fuera poco.
Nunca olvidaré una de mis crisis más grandes. Escribo "una de las" porque todos sabemos que estar solo te da mucho tiempo para pensar y nosotros mismos podemos ser nuestro peor enemigo, pero bueno. Ese mes tuve muchas ganas de volver, extrañaba mucho y no sabía que hacer. Agreguémosle que tener una vida social, cuando tus amigos son los de tu trabajo (y sino trabajas es muy complicado conocer gente así que ta guele) es difícil. Cuando yo no trabajo, ellos sí y viceversa. Por lo que los "¿Por qué no salís?" "No te quedes en tu casa" pueden ser amablemente utilizados como papel higiénico. A vec- mentira, nunca entiendo qué pretenden. ¿Ustedes realmente creen que sino estuviesen en una carrera con un mínimo de treinta desconocidos sacarían amigos de la galera? Si quieren me hago una cuenta en Tinder y en la descripción clavo: BUSCO AMIGOS.
Regreso a la crisis: Lo hablé con un par de amigos de Córdoba y a todos les resbalaba lo que les decía, sus respuestas eran más o menos así: "No vuelvas", "Allá (Francia) tenés más oportunidades que acá (Córdoba)", "Ya te vas a acostumbrar" "¿Cómo vas a querer volver? ¡Vivís en París!". Obvio que esto tiene excepciones, pero generalizo así le da un toque mas dramático.
 Es bastante fácil decir todo eso cuando teclean desde su zona de confort, con sus amigos a quince minutos de sus casas, con gente que ven todos los días porque estudian juntos, porque tienen a sus papás al lado o lo que sea. Encima, por alguna extraña razón, como escribí antes, si tus papás te mandan plata, todo el mundo te critica así que voy a poner las cartas sobre la mesa: Tenés exactamente la misma edad que yo y si tus papás te dan plata está todo bien, ¿porque estás en Córdoba? ¿Esa es la variable? Muchachos/as, sean pensantes. Claro que nos agarró la loca y pensamos que somos increíblemente independientes y por eso nos fuimos un tiempito, pero no es tan así. ¿Cuándo fue la útlima vez que tuvieron que pensar en absolutamente todo lo que van a gastar porque les da miedo no tener plata a fin de mes? Antes que me salten a la yugular, se entiende cuál es el target de la pregunta porque todos sabemos que Argentina se viene abajo así que esa situación puede ser actual en varias personas.
Es bastante fácil hablar sin conocer solo porque creen que harían las cosas diferentes. Me gustaría ver cuántos de ustedes son capaces de irse de viaje y siempre tener días buenos, no extrañar, lograr administrarse de manera fantástica y todos las otras cosas que quieran incorporar. Parece que en sus mentes la Torre Eiffel tiene poderes mágicos, entrás en su territorio y automáticamente sos millonario y olvidaste a todo tu entorno. Qué extraordinario el primer mundo según ustedes, ¿no?
Solo para que sepan cómo salí de mi crisis: Lo llamé llorando a mi papá y estuvimos un rato hablando hasta que él me hizo entender que tengo que parar de vivir según lo que haría el resto porque lo dicen estando desde una situación completamente distinta, como si supieran de lo que hablan. (Alejandro, si lees esto, te amo, gracias. Sorry por el dramatismo.)

En fin, como dice el título de la entrada, y por una última vez: Todos estamos intentando. Desde la persona que parece que la tiene clarísima, hasta la que parece que tiene un lío constante en su vida. Todos. Y justamente por eso, tenemos que parar de comentar como si entendiéramos totalmente lo que el otro está pasando. Siempre va a haber gente que lo va a tomar diferente a como yo lo haría y no puedo esperar eso, porque no estoy en esa situación, porque son otra persona, porque ellos también están intentando.
Así como tampoco deberíamos poder mirar a alguien de 40 años trabajando de mozo y pensar: "Yo no quiero eso" porque capaz la otra persona tampoco lo quiere, o capaz sí, y ambas cosas son igual de validas- Esto último es más que todo una nota mental para mí mismo-. 

El problema de esta entrada, y por lo cuál no sabía si debería o no escribirla, es que en el intento de explicar todo, tengo miedo de quedar como un hipócrita considerando que hay muchas personas que se pueden tomar mal lo de "Nada te viene bien" porque si me conocen de antes, saben que era- me atrevo a poner el verbo en pasado, sí- el rey de los quejosos. Nunca no se me escapaba un comentario de cómo el resto de las personas viven sus vidas, lleno de prejuicio, por supuesto. Según yo, me las sabía a todas. Tampoco quiero quedar como un descerebrado que no entiende lo privilegiado que es por haber tenido la oportunidad de cruzar el océano solo porque quiso; porque es muy fácil estar sentado al frente de la computadora en París, como si fuese algo normal. Pero también es muy fácil hacerlo desde Córdoba habiendo seguido la línea típica de colegio-facultad. Claro que esto es un first world problem pero no es culpa mía que al humano le encante opinar de las oportunidades de los otros como si fuesen las propias. Cansa tener que escuchar lo que ustedes harían o qué nosotros estamos haciendo mal basado únicamente en su imaginación porque claramente no están en el mismo lugar. De nuevo, ferme ta guele.
Siempre voy a tomar las criticas cuando vienen de personas que claramente tienen más experiencia que yo, sean mis papás o cualquier otra persona que haya vivido un año afuera o algo parecido, pero estoy harto de dejar a la gente que no tiene idea hablar como yo lo hacía antes, como si se las supiesen todas desde su zona de confort.
Creo que se entiende a lo que voy con todo lo que dije arriba y sino, bueno, c'est dommage. 

Lucas en Parìs - 18/07/2018

I am here: Life Update.

BY LUC ASEF - JULIO 18, 2018

Y, bueno, ¿hola? I guess...

Hace tres meses que no aparezco y la verdad es que no tengo muchas excusas, simplemente no tenía ganas de escribirte, no sé por qué. Ahorita, en diez minutos tengo que salir a trabajar así que esto va a ser escrito en varios días, principalmente porque me distraigo cada dos segundos así que aplaudime si lo termino en algún momento.

Desde ya te aviso que esto va a ser n'importe quoi porque tengo tantas cosas para contarte que ya ni sé en qué orden pasaron.
Pero ante de eso, ¿cómo estás? Hace mucho que no sé nada de vos, ni si quiera sé si estás leyendo pero me gusta pensar que sí.
Ahora, sé que lo próximo después de la última entrada fue la visita de mi familia. Y solo puedo decir que fue increíble: Primero porque vi a Padre, Madre y Sistah, y segundo porque logré conocer no solo con mí familia sino también con tres amigos de mi hermana que definitivamente nos alegraron a todos. De más está decir que fue una muy buena semana. El Louvre, Versailles, la Torre Eiffel, el Arco, Montmartre, Notre Dame, el Barrio Latino, y etcéteras. No sé, para mí todo se volvió magia en esos días, tampoco sé qué tanto contarte porque no sé qué tanta justicia puedo hacerle solo escribiendo.
Sí me acuerdo el día que todos llegaron, particularmente. Well, primero llegó mi hermana y sus amigos así que los fui a esperar a la terminal y después los ayudé a comprar los tickets del metro. Spoiler-alert: Como buen argento, les dije que compraran la tarifa reducida para niños porque a mí nunca me habían controlado y bueno, long story short a los amigos de Florencia les pusieron una multa de no-me-acuerdo-cuánto por haber hecho eso. Je suis desolé.
Después llegaron Padre y Madre a Orly. Teníamos todo planeado, nos íbamos a levantar temprano con Sistah, nos tomábamos dos metros, un tramway y llegaríamos al aeropuerto para esperarlos. Y bueno, ¿ya te imaginas lo que pasó? Ellos nos esperaron a nosotros; perdón Mariana y Alejandro.
Por supuesto que nos quedamos dormido y llegamos exactamente una hora después de su arribo al aeropuerto para, acto seguido, buscarlos media hora en el piso de Departures y no en el de Arrivals. A veces me sorprendo de nosotros mismos, qué decirte.
¿Lo peor? Solo nos dimos cuenta que estábamos en el piso errado porque a) Estábamos usando la localización en directo y supuestamente estábamos todos en el mismo lugar pero ninguno se encontraba y b) Vi una misteriosa escalera para bajar y ahí nos dimos cuenta que había otro piso.
Bajamos corriendo y en eso encontramos a mamá sentadita en el suelo al lado de las valijas porque papá se había ido a buscarnos. Qué hermoso reencuentro, la abrazamos, hablamos un ratito y fuimos a intentar localizar a Alejandro cada uno por su lado.
Entre la gente, distingo a papá y se me llenó todo de felicidad, le toqué el hombro desde atrás, se dio vuelta y nos abrazamos como si no nos viéramos hace años.
Pensá que todo ese reencuentro fue después de solo tres meses, imaginate cuando nos volvamos a ver dentro de unos meses más (y tomá esa última oración como gustes).

Okay, estoy siguiendo esto el 18/07/98 y te voy a contar lo que fue la final del mundial. Solo porque necesito hacer catarsis pero, te aviso, se torna ridícula la historia sino estabas ahí.
Resulta ser que el domingo empezaba a trabajar al mediodía y cuando entro al restaurant, veo que todas las mesas del sector "bar" estaban organizadas todas en una hilera mirando a la pantalla así que le empecé a rogar a todos los astros que no me toque estar adentro; pero por supuesto que Fernando me dijo que haga el sector "bar" y "non-fumeur". Fue un i n f i e r n o.
En realidad, el servio durante el partido fue más tranquilo de lo que estábamos esperando, el problema fue antes, cuando toda la planta baja se llenó de gente que quería comer antes del partido. Un horror.
De repente me di cuenta que a las 17h00 la iba a pasar muy como el orto de nuevo porque a esa hora empieza el happy hour y la gran mayoría de mis clientes me habían dicho que estaban esperando el h.h. para pedir. Por suerte me avivé y pasé mesa por mesa tomando los pedidos tranquilo antes que a las cinco se desatara el caos y tener quince mesas llamándome al mismo tiempo. Muy tranquilito el Luqui hace todos los pedidos y se da cuenta que il est dans la merde porque tiene mínimo veinte bebidas listas en la barra.
Long-story-short pasó el boom del happy hour y todos volvieron a estar muy concentrados en la final, solo que, ahora se venía el peor-susto-de-mi-puta-vida.
Dale que te explico la escena vagamente para que entiendas lo que pasó: Yo estaba en la cocina dejando todas las cosas que tenía en mí bandeja y de paso había ido porque tenía que llevar cuatro platos a una mesa. Y de la nada, de la fucking nada veo como todas las personas del restaurant entran corriendo y gritando a la cocina, haciendo cuerpo a tierra, escondiéndose, llorando, etc., y para hacerlo más dramático alguien le pegó al interruptor y estábamos a oscuras.
Sí, lo estás imaginando bien. Considerando lo que estaba viendo y que de repente veo a Francieli y a Diego salir de la barra para "esconderse" en la cocina, mi primer pensamiento fue: En esta nos morimos todos.
Para que se entienda, mí pensamiento fue el siguiente: Toda esta gente entró corriendo/ desesperada a esconderse mientras yo estaba acá, alias ellos vieron algo que yo no.
Tené en cuenta que esto debe haber durando cinco minutos pero en el momento fue eterno. De la nada todos estaban en silencio, agachados, llorando y demases. Solo daba miedo, y mucho.
Finalmente, no sé quién dijo que no había nada y que podíamos salir tranquilos así que todos empezaron a salir. Ah, dato que me olvidé de mencionar: Apenas me agaché al lado de Stefania (ella estaba conmigo en la cocina), me largué a llorar.
Así que nada, después de esa experiencia de Lucifer, salimos de la cocina y nos encontramos con todo el restaurant dado vuelta porque, claramente, cuando la gente salió corriendo a esconderse, dieron vuelta mesas, sillas, vasos rotos por todos lados, digno de una película. Cue Lucas still crying in the back. 
Después de eso acomodamos todo, terminó el partido, cerramos por una hora para organizar todo y volvimos a abrir. Había empezado a las 12h00 y salí a las 23h30, estaba muy cansado, por no decir "hecho bosta".

A ver, ¿qué más pasó en este tiempo?
Ya sé, tuve dos crisis enormes, una sobre volver-quedarme y otra porque capaz dejan de alquilar el departamento justo después que yo vuelvo de viaje, which by the way, vuelvo y estoy desempleado. Obvio que me dio un breakdown y terminé llamando a mis papás las dos veces. Hacerse el adulto e independizarse es un mito, siempre vas a terminar llamando desesperado a tus papás y van a saber qué decirte. Te juro que lo vienen haciendo hace más tiempo que nosotros. Vamos a aplaudir a Mariana y a Alejandro porque se lo merecen.
¿Lo peor? El día que los llamé llorando a las 6:00 am de Argentina, mi hermana también, solo que a la noche. Ay, el dramatismo de esta familia es casi tangible.

Ahora te cuento tres cosas muy buenas que pasaron:
La primera; un día de franco estaba muy tranquilo acostado en el sillón, mostrando varias similaridades a una ballena encallada y recibo una llamada de Julia. Este ser de luz me dice: "Necesito dármela en la pera, ¿salgamos?" Okay, te acepto que cambié la oración para censurarla un poquito, no sos la única persona que lee esto.
Hicimos previa, Julia con gin tonic y yo con vodka y jugo porque i'm still a child y salimos.
Estoy contándote esto a vos pero en realidad lo estoy haciendo solo para dejar el recuerdo escrito en algún lugar porque no puedo contarte exactamente esa noche. Solo te digo que fue genial, necesitaba una salida así.

La segunda: ¡Fui a Disney con Francieli!
Desde que vivimos juntos con Francieli, siempre quisimos pedir un día de franco juntos e ir a Disneyland Paris. Resulta ser que justo se dio que la semana pasada coincidimos y el domingo era el día que al fin iríamos. Plot-twist: No pudimos porque los dos somos unos lelos y nos olvidamos de imprimir la entrada y porqu  Francieli estaba con mucho dolor de espalda.
Le terminé pidiendo a Fernando un día y fuimos. Fue increíble. Yo no sé si es porque yo soy una persona que ama cualquier tipo de cosa fantasiosa pero me encanta.
Lo primero que hicimos fue entrar a Disneyland porque Francieli se moría de ganas de ver el castillo. Fuimos y el photoshoot empezó. Mil fotos después, aproximadamente, empezamos a ir a los juegos.
Hay dos parques: Disneyland y Walt Disney Studios. El primero es a dónde está el castillo, es mucho más "Disney" por decirlo así, en ese vas a encontrar a las princesas, a Mickey, simuladores y juegos más tranquilos, etc., aunque tiene lo suyo también. La montaña rusa de Star Wars, por ejemplo, fucking awesome.
Tipo 14h00, después de almorzar, nos fuimos a Walt Disney Studios porque Disneyland cierra a las 23h00 con un show de luces, este cierra a las 20h00 sin nada, así que teníamos que hacerlo antes que cerrara.
Por un segundo pensamos que no nos iban a dar los tiempos para hacer los dos parques en un día pero pudimos hacer absolutamente todos los juegos que queríamos y que nos sobraran dos horas para esperar el show del cierra en el otro parque. Qué buen día, por favor. La convencí a Francieli a subirse a todas las montañas rusas fuertes aunque no quisiera (un poco la obligué, debo aceptar) y le terminaron gustando todas. Solo en el ascensor de caída libre tuve que subirme solo porque no hubo caso, ni dios la hacía subir a Francieli.
Ni hablar del show del final. Yo ya lo había visto pero nunca pierde la magia, Francieli se largó a llorar y yo casi que iba por el mismo camino. No sé, se va al carajo. Y ese día completito se fue al carajo.

La tercera; renuncié ¿Por qué renuncié? Porque me voy de viaje.
En junio le pregunté a Fernando si podría tomarme todo agosto de licencia sin goce y me dijo que no. Así que bien a lo Lucas, presenté la renuncia en junio. Teóricamente iba a terminar el 28/06/18 pero Fernando me pidió que me quedara julio también y eso es lo que estoy haciendo. Además me viene mejor porque no solo voy a tener un suelo más, sino que volví a trabajar en Indiana y es diez veces más divertido que en el otro restaurant detestable.

Ya me quiero ir, pareciera que julio tuviera mil días. Aunque por un lado está bueno, porque el viernes 20 llega una amiga que adoro y el 23 llega mi primo. Así que todo está bien ahora, después de ese período de crisis que holy mother I thought I wouldn't make it. 
Encima es la primera vez que voy a viajar solo tanto tiempo, salgo el primero de agosto y vuelvo el veinte de septiembre más o menos. Ya tengo todos los transportes y hostels listos.

Te cuento lo que tengo pensado hacer pero en España, por ejemplo, hago campamento en Barcelona por dieciséis días, pero no significa que voy a conocer solo esa ciudad, duh.

España (Barcelona) - Suiza (Zurich, Berna, Interlaken, Luzerna) - Austria (Vienna, Salzburgo) - Hungría (Budapest) - República Checa (Praga) - Alemania (Dresden, Berlín, Munich) - Bélgica (Brujas, Bruselas, Gante) y finalmente Países Bajos (Amsterdam)

No sé como transmitirte por la pantalla lo feliz y ansioso que estoy. En España voy a ver a mi hermana, a Milagros y a Franca, que de la nada los astros se alinearon para que coincidamos algunos días allá. Sí me da un poco de "cosa", if you will, pero eso es lo divertido también. Me quiero ver cuando le tenga que hablar a alguien X en un hostel.
Obvio que eso quiere decir que, una vez más, el blog va a estar estático por un tiempo. Obviamente no viajo con computadora. Ya me conocés, soy demente pero no le quitaría lugar a la ropa con una notebook que ni voy a usar.

Bueno, supongo que esta es mi life update: Estoy bien, me sigue pareciendo la mejor idea del mundo haberme ido inclusive si todos los días pasan cosas que ni en pedo esperaría. A mí mente le da un infarto cada vez que algo sale mal porque bueno, soy bastante cuadrado con lo que quiero así que supongo que de esas cosas estoy aprendiendo. Digo "supongo" porque yo creo que sigo siendo el mismo boludo. Who knows? Y ayer fui a cenar con Elvire porque no la voy a ver hasta que vuelva de viaje y terminamos la cena con un Baileys cada uno, así que supongo que no tengo mucho de qué quejarme.

Un abrazo

À la prochaine fois,

Lucas.

P. D.:  El título es de una canción de P!nk, I am here se llama. Y sí, es super cliché, pero a mí me gusta mucho y hace más sentido si sabés what the crisis were all about: 

May I feel in my bones that I am enough

I can make anywhere home

My fingers are clenched, my stomach's in knots

My heart it is racing, but afraid I am not.

Florencia - Facebook - 17/06/2018

Bueno muchachada, hoy toca otra publicación, si. Pero claro que iba a haber una siendo hoy 17.06.18 el día del padre en Argentina.

Así que bueno, arranquemos:

No tengo idea de por qué se elige esta fecha, pero sé que es una de las más importantes del año porque me hace acordar que, pido disculpas si alguien no piensa como yo, la vida, el universo, Ganesha o quién carajo sea él/la que está allá arriba me dieron EL MEJOR PAPÁ DEL MUNDO.

Porque créanme que “el Ale” como tengo el gusto de que la gente lo conozca, es de esas personas que te alegran la vida siempre.

Mi papá básicamente es:

•Poseedor de uno de los estornudos más fuertes y deformes que escuché en mi vida.
•El peor roncador de la historia, dios santo ese hombre tiene poder para eso.
•Dueño de la característica “cara de asesinato” propia de mi familia. Quien conozca a Lucas o a mi un poco sacados van a entender de lo que hablo.

•Esa persona que en tu momento más grande de desesperación te dice “hace lo que te haga feliz, siempre”. Así fue como la crisis vocacional no me llevó del todo puesta.
•Abanderado de su familia y amigos, puede tener ganas de matarlos cada tanto pero asegúrate que mientras él pueda, nadie les va a tocar un pelo.
•La persona que más problemas de memoria tiene, gente, si lo saludan en la calle le tienen que indicar quiénes son y de dónde se conocen.
•Conocedor de infinidad, y cuando digo infinidad no exagero, de chistes de mierda que te suelen sacar una sonrisa.
•Es el que mis amigos conocen, y me da mucho orgullo poder decir que lo quieren.
•Mi papá fue la primera persona en decirme “Flor, ándate a la mierda” y el que diariamente me dice “Disfruta”, sin esperar nada a cambio.

Porque los padres son eso, son amor en su estado más puro y desinteresado.

Mi papá es un montón de cosas, buenas y malas como todos los seres humanos. Es el que me sienta y me da charlas eternas cuando piensa que la estoy cagando y es el primero en darse cuenta cuando no doy más de la felicidad.

Mi papá es el hombre de mi vida, es realmente la persona que me enseñó que estar perdido en la vida no es algo malo, porque siempre te podes encontrar. Es ese que se banco empezar a laburar solo y hacer más cosas que le gustan porque de nada servía pasarla como el orto.

Mi papá, es MÍO gente, es ese que desayuna con vos y tu amiga mientras están borrachas y acaban de llegar del boliche.

Estoy totalmente orgullosa de lo que es mi papá y de cómo a lo largo de su vida se rompió el lomo para darnos todo lo que necesitáramos, caprichos incluidos, es el que me enseñó un poquito de la vida. El gordo es un ejemplo para mí.

Hoy nos toca pasar un día del padre,creo que es el primero, separados, hoy no hay comida en Al Malek ni juntada con la familia, pero hay más amor y ganas de estar juntos que nunca.

FELIZ DÍA GORDO!! Que siempre seas feliz, eso es lo más importante que me enseñaste en la vida.

Alejandro Asef

Pd: feliz feliz feliz día a todos los padres hoy, que gracias a ustedes yo no tendría a las personas hermosas en mi vida que actualmente tengo.

Flor (despedida número mil ...) - Facebook 27/05/2018

Otra despedida, y van algo así como mil:

Hace algo así como 5 minutos me tocó despedirme (por un tiempito) de ellos, de quienes elegí como familia en este viaje del carajo. Yo no sé cómo pasa, no sé si es algo del ser humano o mío pero las despedidas son algo con lo que no puedo, me ganan por goleada a niveles en los que no puedo ni hablar.

Me acabo de despedir de tres personas que vivieron conmigo 24/7 desde enero, con todo lo que eso conlleva. Y quiero que quien lea esto entienda el contexto, lo que son estos tres para mi, así que dale que va:

1. La más “chiquita” llámese Sofía, y digo la más chiquita porque cronológicamente lo es, pero tengo el placer de decir que nunca en mí conocí a alguien tan grande como ella, que no juzga y se preocupa, que es una máquina de preguntas aún que probablemente no escuche muchas respuestas, que tiene un potencial del carajo y una inteligencia emocional envidiables. Con ella aprendí a dormir con alguien, a que antes de dormir se escuchara “que duermas bien flori”, o que estuviera fascinada por el hecho de que le hiciste una tostada.

2. La señorita Luz, que si bien conocía bastante antes de venir, creo que ahora no nos quedan caras sin conocernos, caprichos, opiniones, sueños. Si hay algo que tiene esta piba es que trata de ayudar siempre, aún que no sepa cómo. Ella que no se por qué, o por qué me lo atribuí yo, me enseño a ser hermana de una mujer, a compartir las giladas más grandes y las charlas más existenciales. Ella que me acompañó en todo aún qué más de una vez la saqué cagando por no saber reaccionar relativamente normal.

3. El nene, el mimado de la casa y eso no se discute, porque por alguna razón nos adoptamos como hermanos. Este es un amigo que no voy a soltar nunca, porque vale lo que come en oro (y créanme que come muchísimo). Que es un observador del carajo y seguramente sabe por qué tenes esa cara de culo aún que vos no. Es el que casi asesino porque cuando estaba de mal humor me hacía chistes, bastante malos de hecho.

Para que se den una idea, un día en casa era algo así:
-Despertarnos, o tratar de despertarnos, entre alarmas y Ramiro que nos venía a avisar la hora.
-Desayunar, un poco en silencio y un poco tentados por los ruidos extraños que hace Sofía.
-Tratar de salir de casa, pero nunca a horario porque quién les habla pierde todo, 15 veces al dia.
-Dormirnos en el tren yendo a la Facu, menos la luchi que era el despertador humano.
-Volver con un VORAZ, digno de comernos un caballo.
-No hablar a la tarde porque ya nos habíamos agotado, hasta que alguno se aburriera del silencio o yo me dignara a despertarme de la siesta.
-Turistear, ir de compras (este se repetía mucho), tratar de hacer algo útil.
-Cenar, y darle muchos fideos con salsa a la luchi sabiendo que no le gustan.
-Charla familiar en el sillón, que siempre terminaba con alguno descoloaldo.

Muchachos, nunca me reí tanto, nunca hice ni me hicieron tanto bullying, en mi vida porque eso (y el queso cremoso) no faltaba nunca en casa.

Ellos tres me enseñaron a convivir, a moldearme, a qué cada uno tiene derecho de estar del humor que le salga ese día, a preocuparme más por el otro, porque si hay algo que puedo decir, es que soy la versión de bolsillo de mi mamá y estoy más que orgullosa.

Me dieron todo y más, por el miedo que teníamos cuando llegamos, lo perdidos que estábamos, por cómo nos desarrollamos y lo que crecimos, créanme que crecimos un montón. Por qué nunca me había pasado de estar tentada a las 7am desayunando, de buscar recetas para ver qué cocinábamos y ponerlos a cortar papas y rayar zanahoria, desde el fondo de este corazón mal socializado, los quiero, los adoro, son parte mía y no los voy a soltar nunca (esto no es joda). Porque sin ellos mi viaje hubiera sido extremadamente distinto, no hubiera sido esto. Porque muchachos, después de cuatro meses, nadie mató a nadie y aprendimos uno del otro.

La mamá los va a extrañar, una bocha, pero sean felices y extráñenme que en un par de meses vuelvo a enquilombarles la vida y llegar tarde a clases.

Los quiero con todo mi corazón de cactus.

Pd: Ramiro te juro que si llegas a elegir otra dupla para la Facu te voy a tener que matar.

Sofi Weissbein Luz Actis Ramiro Freiberg

FLOR - Carta abierta N3 - A sus amigas - 19 abril 2018

CARTA ABIERTA N3 (ahora me embalé y me creo redactora) 

Esta va dirigida a mi familia, mi familia por elección. MIS AMIGAS 

Porque se lo merecen y porque ahora que esas que habían huído volvieron al nido, las veo juntas y tengo esa necesidad de que me aturdan hasta sentir un pitido en el oído por todo lo que gritan, les paso a comentar un poquito: 

La mayoría de lo que yo considero mi grupo, viene desde la época de las cavernas, la más “vieja” de hecho me viene soportando desde los dos y medio que nos metieron a un jardín lleno de desconocidos y come mocos (de los cuales seguro formamos parte en algún momento).

La más “nueva” es una flaca larga, larga como un poste que yo por lo menos, conocí en nuestro viaje a Disney y de eso ya pasaron 7 años. Ya tenemos 22, las cuentas son simples. 

Esto es sólo lo preliminar, porque desde una punta a la otra hay 13, y entre todo 19 años de historia, de todo lo que puede haber al medio de una amistad y del quilombo que representa formar parte de un grupo de 11 desquiciadas. 

Si, hubo bajas y hubo altas, algunas volaron buscando algo mejor y otras seguimos viviendo con nuestros viejos (o no) y tratando de hacer lo que nos gusta. Pero lo importante es que NUNCA desapareció ese amor. 
Me considero de las más “alejadas” del grupo, necesito mi espacio, todas juntas me atosigan, que tengo mil revoluciones menos que la mayoría y me creo el lobo solitario de la manada, ojo, eso no quita que aparezca cada tanto, o que me llegue algún que otro chat que diga “Flor, salí de la cueva que te extraño”. Y a esto es lo que quería llegar, mi viejo de chiquita me torturaba con la frase “la amistad es como una planta, si no la regas se va a morir” prueba irrefutable de que me cuesta un huevo separarme de mi tan preciada soledad. 

Siendo tan distintas, tan de la misma edad, mas o menos la misma forma de vida, somos extremadamente distintas unas a otras, y si alguien nos escucha hablar, somos iguales. Lo cual vuelve todo más raro. Cada una tiene su identidad, sus mañas, sus caprichos, sus sueños. Y por eso estoy más que orgullosa, porque me creo que soy su mamá y sus logros me hacen feliz. 

Tengo más o menos este espectro: 
La que no daba más de la felicidad diciendo que pudo presenciar un parto.
La que nos cerró la boca a todos y está terminando un carreron como ingeniera, es uno de los pollos que más me cuida.
La arqui que en plena charla se dispersa porque vio una abertura, sabrá tu vieja que es eso. 
La que se fue de viaje, largó todo a la mierda y volvió a buscar qué era lo que quería para su vida.
La psicóloga del grupo, que cada vez está con pensamientos más profundos y complejos.
Mi freaky preferida, metida en una carrera como ingeniera en sistemas, que torturamos como si fuera hacker, perdón pols.
La flaca, que tiene un año menos pero un cerebro y corazón enormes.

Ellas se ocuparon de que estar del otro lado del mundo en mi cumpleaños fuera casi normal, no me abrazaron ni me besuquearon, pero estuvieron.
Ellas son de los amores de mi vida, mis grandes tormentos y mis pilares más fuertes, porque nadie puede solo, porque fueron y son incondicionales aún que a veces me enoje porque no hablamos demasiado. 

A ustedes las amo, con todo mi pequeño corazón y las trasladaría a gritonear un rato a casa así la vecina se muere de un infarto.

Agus Villarreal Melone Consuelo De Souza Cande del Corro Mili Caro Coti Caro Pau Gonzalez Paula Chiesa

FLOR - Carta abierta N2 - 21 marzo 2108

CARTA ABIERTA N2 (lo mismo que la última vez, quién no quiera leer, se retira) 

21 de marzo de 2018 y ya hace dos meses y chirola que estoy acá. 

Continuando con todo esto, y con que estas cartas no deberían ser tomadas como una copia del blog de mi adorado hermano; sino más bien como un pensamiento cuasi escupido, puedo decir que a mis casi 22 años (🚨 Este domingo 25 es mi cumpleaños así que espero recibir amor 🚨) me siento E N O R M E (con metro cincuenta y todo), que me puedo comer el mundo, que puedo hacer lo qué quiera cuándo quiera, en general, me siento ambiciosa creo que como nunca me había pasado en la vida. 

Tengo miles de proyectos, ideas que concretar y que nunca se me habían caído; me convertí en una especie de bicho curioso y medio ñoño por todo y todos, parezco nene de 4 años preguntando el por qué de lo que se me cruce.

Todo me es raro y nuevo, el metro me parece lo más impresionante del mundo, ir con Maps a todos lados (porque perdida se nace, no se hace) es una libertad enorme. Ir al súper me parece de lo más divertido del mundo, y a la verdulería ni hablar. 

Todo es tan raro que la semana que viene me voy a encontrar con mi familia después de tres meses, raro, hiper raro y más si tenemos en cuenta de que va a ser del otro lado del mundo. Raro que siento que no los extraño, pero hablo de ellos y se me infla el pecho cual hincha de fútbol.

La cultura y hasta el español como idioma me es raro, me vine a España pensando “no hay barrera idiomática” pf, juro que si hay, pero tuve la suerte de conocer personas que dan todo porque los erasmus (intercambistas) nos sintamos como en casa, y y muchas más suerte por hacerme amiga y hasta considerar mi doble español a mi ya querida Covadonga Solares que me hace la vida un poco más fácil y divertida, Cova es lo más transparente que viene en versión asturiana. 

Raro como que conocí italianos, cenamos juntos y fue una de las noches más divertidas que tuve acá, simplemente por el hecho de haber escuchado algunas de sus tradiciones gastronómicas y verles la cara de felicidad cuando te cuentan que no paran de comer desde el 8 de diciembre al 6 de enero, la hospitalidad que tienen y lo bien que te tratan, no sé si serán sólo estos, pero los quiero cerca tratándonos de entender entre un italiano medio cruzado y un argentino españolizado. 

Raro como que los argentinos acá somos plaga, de verdad somos muchísimos y como nunca me había pasado escuchas la tonada y sos feliz, hasta te sentís amigo del otro sólo por venir del mismo país. Se nota a la legua de dónde venimos, no sé si es la ropa, la forma de caminar o qué, pero lo argento se nota y te hace sentir un poquito como en casa. 

Por si no quedaba claro, sí, TODO ME ES NUEVO, y puede que esto tenga falta de coherencia, pero: 
1. La redacción no es lo mío.
2. De verdad son solo pensamientos que se me cruzan y capaz a otro loco le pasó lo mismo. 

De esta me despido diciendo que estoy más feliz que nunca y desesperada porque no se armar una carry-on. Mañana me voy a chocar con otra cultura y seguir esto que juré que no me iba a pasar “yo vuelvo igual a como me fui”, me dije antes de venir pero, no amiguita, olvidate. No hay retorno. 🖤

LUCAS - Entre Argentina y Francia - 30 marzo 2018

What the fuck are perfect places anyway: Entre Argentina y Francia. 

Ay, hola ¿Cómo estás? Hace mucho que no te escribo ni te veo por video-llamada- casi que desde que me fui- pero espero que mi inconsistencia no te haya llevado a dejar de hablarme y que cuando esto te llegue, decidas leerme. 

Pasaron muchísimas cosas en este lapso de ausencia que tuve y no sé si quiero contarte todo ahora, siento que te van a chupar un huevo y que esta carta va a terminar eterna, valga la contradicción. 

Bueno, empiezo: No sé si te puedo decir si este tiempo fue bueno o malo, la gran parte de mí cree que bueno pero si pienso en la última semana, te diría que fue una mierda. Mejor empezar por lo bueno, ¿no?, así después te cuento lo largo que holy mother, that' s a good one. 

Algún día cuando marzo acababa de comenzar, de la nada, de la mismísima nada, mientras yo estaba trabajando en las mesas de afuera, llegan cinco policías increíblemente armados y entrando a Indiana seguros del lugar a dónde estaban entrando. Obvio que Luqui Fatalista se imagino que nos iban a cagar a tiros a todos and that this bitch was dead. Pero no, por supuesto que no fue así; cuando se fueron los policías muy campantes como si no tuvieran un arma enorme cada uno, entré a preguntarle a Francieli qué había pasado. Resulta que, atenti porque esto es ridículo, uno de los cliente había dejado su mochila arriba de la moto y pensaron que era una bomba de algún ataque terrorita. No, no es chiste. Sí, es en serio. En el primer mundo son bastantes más fatalistas que Luqui porque nunca se me hubiera ocurrido que una mochila sea una bomba. Otro día volvieron porque a un cliente le robaron la computadora que se olvidó en el restaurant pero nadie la tenía, teoría ganadora: Se la robó el fantasma del subsuelo. 

La mejor de todas fue cuando un domingo estábamos trabajando y una de mis mesas era de dos santafecinas que fueron las últimas en irse. En eso, te doy un poco de background aunque ya te vayas a dar cuenta lo que pasó, una de las palabras que le enseñé a Francieli en español es: Poronga. Sí, "poronga". Me parece tan útil como el fuck en inglés. Y Francieli está anonada por la cantidad de palabra que tenemos para referirnos al falo, en serio son muchas. El plot-twist de la historia viene cuándo estas dos amables señoras eran las únicas en el restaurant y me piden la cuenta por seña. ¿Qué decide gritar Francieli en el medio del restaurant pensando que eran francesas? PORONGA. GRITÓ PORONGA. Casi me caí al suelo de lo mucho que me reí y la cara de horrorizadas de las dos santafecinas, el manager casi nos liquida y Francieli estaba roja nivel tomate. Les dije a las clientas que le había enseñado esa palabra a la brasilera sin decirle que era y no solo se rieron sino que me dijeron más palabra que le podría decir "sin" decirle el significado. Pero bueno, hasta en el trabajo somos impresentables. 

Ladies and gentlemen, fasten your seatbelts, grab yourself some popcorn: Ahora sí, empieza lo que realmente te quería contar. 

A principios de febrero tuve la (no) brillante idea de quedarme a estudiar acá. Aclaración: Por "acá" no me refiero a París porque no sé si podría soportar a los parisinos tanto tiempo y tendría que rendir el examen de francés y estoy muy lejos de hacerlo. "Acá" meaning este continente. Super feliz con la idea, empecé a entrar a páginas de universidades, de bachelors, programmes de varias cosas en inglés, etcétera. Se dio la casualidad que los programas que más me gustaban y en dónde más busqué fue en Amsterdam. Leí todos los requisitos, cómo aplicar, cuánto saldría en el caso de entrar y etcéteras. 

Resulta que, en todas las universidades, me pedían un examen proficiency de inglés para ser tenido en cuenta o mi aplicación no sería válida. ¿Qué hace Lucas? Le pregunta su papá si puede rendir el TOEFL el día 02 de Marzo. Alejandro me dio el okay así que pagué el examen y compré un mock. Ah, detalle que me olvidé, tenía que llegar mínimo al 90% y yo pensaba ir sin prepararme. 

El día anterior al examen se dio que justo tenía un franco así que decidí hacer el mock en tiempo real: Me saqué 77%. Imaginame llorando desde ya porque me vi en la mierda. No esperaba llegar al 90% pero ¿un 77%? Sí, los temas eran muy culeados, iban desde reproducción celular hasta geología, y ninguna de las dos puntas del espectro son de mi conocimiento, pero igual estaba indignado. 

Se hizo el día del examen, llegué media hora antes por las dudas. Eramos muchos. De la nada empezamos a hacer fila para entrar a rendir y cuando me toca a mí, ¿qué puede pasar? No aparezco inscripto. Busco el mail de confirmación de la compra y me tuvieron quince minutos sentado hasta que me encontraron; sabrá dios qué pasó ahí. Obvio que ya estaba nervioso así que me senté a hacer el examen y mientras leía, se cayó el sistema de mí computadora. Solamente de la mía. Y empezamos de nuevo, me cambiaron de computadora y empecé la prueba de nuevo. Una vez que la terminé me sentí libre pero la gran puta, qué manera de pasarla mal. 

Un par de semanas antes yo ya había aplicado a tres Bachelors: Political Science, Communication Science y Media Studies. Los dos primeros en la University of Amsterdam y el último en la University of Groningen. Pude aplicar diciendo que cuando llegaran las notas del examen, iba a enviarlas para certificar mi supuesto nivel de inglés. 

¿Y qué pasa? Días después de rendir el TOEFL, Groningen me manda un mail diciendo que fui aceptado en la universidad, que solo tenía que confirmar asistencia en el programa. Pero obvio, estúpido como soy yo, quería más. De esos programas, yo quería el de Ciencias Políticas y ese era el importante así que decidí esperar. 

Me acuerdo del día en el que salieron las notas del examen, 12 de marzo, yo estaba trabajando y me llegó un mail diciendo que las notas ya estaban disponibles. Empecé a temblar de los nervios. Intenté entrar a la página pero no se puede desde celulares, o al menos yo no pude así que me doy el tupé de hacer esa generalización, y le pido a mí hermana y a Francieli que por favor vean la nota y me la manden. Ambas se negaron pero las terminé convenciendo. Seguí trabajando y de la nada me llega una foto, la abro: Lucas Asef, 98%. Me sentí Jesús. Fui a un examen proficiency sin haberme preparado y sin estudiar inglés desde que terminé el 2015, estaba orgulloso de mí mismo y más aún porque significaba que seguramente entraba a la universidad. Porque sí, estaba muy ilusionado con ir para allá. Para ese entonces mis papás ya sabían así que todos festejamos y más porque mí aplicación iba a ser válida. 

En el tiempo de espera del medio, no sé que lunes, el manager fue un estúpido y al otro día fui a hablar con el manager cabeza y lo echaron. No fue mí culpa porque el otro chico que estaba trabajando conmigo también había ido hablar, pero bueno. Y no, no te lo voy a contar por acá, prefiero que me lo preguntes directamente, es simplemente para hacerme el interesante. 

Me despierto al otro día, estaba en el cuarto de Francieli cambiándome para ir a trabajar y me llega un mail, un mail de la UvA. Se me paró el corazón. Abrí el mail y decía: 

"Dear Lucas, 

You submitted an application for the degree programme B Political Science. Unfortunately, after careful consideration of your application, we are unable to grant you admission to this programme.

Reason:

For entry to a UvA Bachelor’s programme the level of your diploma/degree certificate to be completed before enrolment should be equivalent to at least a Dutch VWO diploma. Furthermore, for entry to this programme in particular, a solid basis in mathematics equivalent to at least Dutch VWO Wiskunde C is required. Unfortunately, your diploma/degree certificate (to be obtained) has been assessed as lower than Dutch VWO (including mathematics)."

Efectivamente, no entré. Todavía no entendí bien la razón pero lo importante es que no entré. Lo mismo pasó con Communication Science considerando que es de la misma universidad. 

Si te soy sincero, me destruyó. Ya sabes que no me llevo bien con el rechazo y para mí eso fue un "no sos suficiente, seguí participando" y lo peor: Tener que decirle a la gente que sabía que no entré por fracasado, qué lindo. Creo que el problema no era el resto sino que proyecté todo mi enojo sobre los otros para no aceptar que me decepcioné a mí mismo, que todo el plan de ir a Amsterdam, todas las cosas del etilo de vida que empezaste a buscar, Lucas, no servían más. Y el llanto decidió salir, y el llanto no paró por muchos días. Hasta el día de hoy estoy indignado del tema. 

Lo peor fue que justo cuando me llegó el mail, una amiga me habló para contarme que ella había entrado a la facultad, casi me morí de la felicidad por ella y de la nada cayó esta mierda. En el momento me quise volver, no tenía sentido seguir acá si iba a tener que volver. Siempre tuve algo que esperar, por ejemplo: En octavo esperaba Francia, en Francia esperaba Amsterdam pero ahora eso se había convertido en nada así que ¿para qué seguir acá? Si voy a tener que volver, mejor vuelvo ya y no pierdo todo el año.

También tuve un desencuentro con unas amigas de Córdoba así que de más está decir que estas últimas dos semanas no fueron las mejores. Estoy muy triste por no haber entrado a la que yo quería, todo parecía que iba bien, encontré el programa perfecto, me mandé al TOEFL y lo aprobé, solo faltaba esto, pero no. Supongo que simplemente no se dio, pero no planeo superarlo en ningún momento pronto, todavía sigo muy decepcionado.

Pero después vino lo mejor, la felicidad en carne y hueso: Papá, mamá y hermana. Florencia llegó ayer y Mariana y Alejandro hoy, 30/03/18. No se quedan mucho, solamente cinco días pero los voy a aprovechar al máximo y lo mejor es que me dieron cinco días en el trabajo.

Hoy fue todo un tema encontrarlos en el aeropuerto porque con mí hermana nunca nos dimos cuenta que estábamos en el piso de departures y que nuestros progenitores estarían en arrivals. La verdad es que Florencia y yo no somos el duo más brillante (ni hablar de que llegamos una hora tarde) pero somos un buen duo en fin, extrañaba tenerla acá y lo mejor es que se queda en mí casa así que la puedo disfrutar un poco más de la cuenta.

Hoy, por ejemplo, (31/03/18) [Sí, demoré dos días en escribir esto] fuimos a comer todos juntos, depués fuimos, con mi hermana, al Louvre que me fascinó y terminamos en Chatelet tomando una cerveza con los amigos de Sistah. Así que todo va más que bien. 

Supongo que vos ya te diste cuenta por qué el título de la canción: Sip, es por Perfect Places de Lorde. Porque en este momento es verdad, vine a este viaje esperando un lugar perfecto y lo encontré por un tiempo pero fue difícil en otros y eso que estoy acá hace solo tres meses, pero para mí Córdoba está lejísimo de lo que yo pensaría de un lugar perfecto y, a veces, desde acá, lo es. ¿Lo más raro? Con gente como Francieli y mí familia acá, Paris vuelve a ser uno de los perfect places. No hace falta que me explique más, creo.

Un beso,

À la prochaine fois,

Lucas.

P.D.: La Mona Lisa es una re-poronga, el resto del museo es precioso. 

P.D. #2: No sé qué voy a hacer todavía con la otra carrera ni cuándo volver, te lo digo just in case.

FLORENCIA - Carta abierta N1 - Facebook 08/02/2018

Carta abierta a mi familia (y a quién quiera leer):

Hoy hacen 30 días crucé el charco y empecé algo que nunca pensé que podía hacer.

El 10 de enero me fui de mi casa con un miedo que no había sentido nunca, miedo a lo desconocido, a lo nuevo, al desarraigo, a extrañar, a todo un poco.

Hoy, 8 de febrero según mi zona horaria, puedo decir que fue la mejor decisión que tomé en mi vida y que recién empieza, que nunca estuve tan feliz y segura de algo en mis cortos 21 años.

Esto que estoy haciendo, desde el primer momento estuvo impulsado por ellos, mis viejos, esos que me dijeron que me sacara los miedos, que eran felices de darme semejante posibilidad y que no se imaginan lo agradecida que estoy. Ellos que son de las personas que más me importan en el mundo y que, aun que cueste aceptarlo, de a poco me doy cuenta lo mucho que nos parecemos y diferenciamos. Que tuvieron un año jodido (así como nosotros), raro, desacomodado, o lo que fuera, y que sin embargo nos dieron la libertad de literalmente volar al otro lado del mundo sin ningún sentimiento egoísta de su parte.
A ellos los amo, con todo mi corazón, los extraño poquito (realmente estoy muy feliz), y más allá de los reclamos habidos en el último tiempo quiero y necesito que sean felices de la manera que elijan, como les salga.

El otro punto de la cuestión viene a ser el mini adulto de 19 años que tengo por hermano. Más que decirte que te amo y que estoy totalmente orgullosa de lo que sos como ser humano no puedo. Tenes unos huevos de oro por haberte ido solo, a hacer lo que queres, o averiguarlo, o lo que fuera, no puedo parar de contarle a la gente lo que estás haciendo súper asombrada y con el pecho inflado.

Así que eso es todo lo que tengo para decir, los amo, infinitamente y esta es mi manera de agradecerles y “rendirles tributo”.

Mariana Arzubialde Alejandro Asef Lucas Asef Arzubialde

LUCAS - Un pestañeo que duró treinta días - Enero 28 / 2018

I am obsessed with being a mess: Un pestañeo que duró treinta días.

BY LUC ASEF - ENERO 28, 2018

¡Hola, bombón! No sé si pensabas que te iba a dejar de escribir tan rápido pero that ain't gonna happen anytime soon. Hace dos semanas que no te cuento nada porque no solo estuve a mil sino que los días que no trabajé, no tenía ganas de sentarme a hacer esto, perdón. Pero bueno, I'm back by popular demand y listo para resumirte lo que fueron estas dos semanas.

Realmente no me acuerdo qué es lo último que te conté porque la entrada del Metro me dejó un poco perdido, pero bueno, creo qué me toca contarte que por fin fui a la Torre Eiffel.
Ah, no, pará. Ya me acordé. (Ya sé que podría borrar lo de arriba sin problemas y hacer como sino me hubiese equivocado, pero me parece que así queda un poco más real)

Antes de la Torre, el lunes 08-01-18, los del trabajo me invitaron a salir con ellos. Sí, un lunes. A los cinco nos coincidía el día de falta así que decidimos salir a tomar algo y después a cenar. Claro está que terminamos en un boliche un poco pasados en el consumo de alcohol, pero ya llego a eso, esperá un segundo. 

Nos juntamos João (portugués), Stefania (rumana), Francieli y Fernanda (brasileras) en el Hôtel De Ville, en el distrito IV, y fuimos a tomar algo no sé a dónde. La verdad es que la mayoría de las veces no sé por donde camino, simplemente voy. 

Fuimos a un bar en dónde yo me clavé dos piñas coladas, trago que amo gracias a Francieli porque no lo había probado nunca, y después a un restaurant de comida italiana. Cómo bien sabes, no soy muy tímido para comer así que pedí una lasagna. Felicito al Lucas del pasado porque mon dieu, muy rico todo, sino tuviera que pagar con un pulmón, iría diez veces más. 

Ah, me olvidé de otra cosa. Cuando estábamos en el bar, antes de ir a cenar, llegaron dos amigos más de los del trabajo; uno se llama Viktor (o Victor, ni idea) y la chica se llama Mamy Ni Aina, sino me equivoco. Igual, le decimos Mamy y así le voy a decir acá, te aviso para que no te pierdas. 

Bueno, long-story-short, despúes de cenar decidimos salir. El boliche se llama Raidd, desde ya te aviso, lo que se viene es bizarro. Por supuesto, es un boliche gay porque las salidas desviadas son diez veces más divertidas, no acepto discusión al respecto. Entre rondas de tequila financiadas por los del trabajo y cervezas, todos estábamos un poco entonados. 

Lo mejor de todo: Apenas llegamos, empezaron a pasar reggaetón, cosa que nunca hacen así que da por hecho que el argentino-ebrio alias yo, estaba perreando a más no poder. 

En eso, y esta es la parte en la que todo se pone bizarro (por no decir: Se fue todo a la mierda) suena una alarma en el boliche, sí, una alarma, se frena la música y se prende la luz de una especie de pecera que estaba encastrada en la pared. Yo le estaba dando la espalda a todo esto así que Francieli me da vuelta y me grita "Olha isso", que es básicamente "Mirá eso".

Esperá un segundo, voy a hacer un disclaimer: Madre, padre y cualquier adulto que me conozca, siga leyendo bajo su propio riesgo. 

Seguís leyendo así que te sigo contando. Todo el mundo se empieza a acumular para donde estaba la pecera y sale un chabón que claramente era del staff del boliche, en cuero. Ya ahí estaba muerto porque no podía creer que en mí primera salida parisina, hubiera terminado en un boliche donde hacen sí, exactamente, strip tease mientras se baña. Dentro de esa pecera. 

Resulta que esto pasa tres veces durante toda la noche y se va sacando cada vez más ropa. Nunca algo me pareció tan horrible, en serio. O sea, no entiendo cómo a la gente le puede gustar ver a un chabón desvistiéndose dentro de una pecera. Ni a mí ni a Stefania nos importaba lo que estaba pasando así que nos corrimos y seguimos bailando. Lo mejor de todo es que, en Indiana, Stefania me parecía re mala onda, no te habla, solo hace su trabajo y se va. Está claro que ese es su personaje profesional porque ese día conocí un lado de ella completamente distinto. 

De más está decir que esa noche quedó para la historia y más por el estado que teníamos todos. 

Ah, a todo esto, cuando estaba por cerrar el boliche, ¿viste que soy medio suicida cuando salgo? Bueno, no tenía ni una mínima idea de a cómo volverme a mi casa así que mientras le estaba hablando a Julia para ver si podía caer a su departamento y a mi hermana, por si llegaba a perderme, como soy propenso a hacer. 

Terminamos volviendo a mí departamento en uber con Mamy porque ella necesitaba hacer tiempo para volverse a su casa. La verdad que fue una muy buena noche y fue como el momento en el que nos hicimos amigos en serio, particularmente con Fernanda y Francieli. Más que todo porque Fernanda siempre se me hace la grande (y con razón, tiene 31 años) e intenta parecer seria; creo que ni me hace falta aclararte que esa careta fue perdida esa noche porque si había alguien ebrio, era ella. 

D'accord, ese fue mí lunes. Un muy buen lunes.

El martes, cuando me levanté, decidí no desperdiciar mi franco así que puse toda mi ropa a lavar y me fui a la Torre Eiffel. Ese día fui muy feliz. No sé si es porque tengo muy incorporada la idea que París es mágico o porque realmente, como te dije la vez pasada, "La Ciudad del Amor" me está enamorando, pero qué cosa linda. No podía creer que estuviera ahí, y digo "ahí" como si fuera lejos cuando en realidad ese "ahí" es mi "acá", porque estoy acá. 

No hice mucho más ese día. No subí a la Torre, no tuve ganas de subir solo, prefiero esperar, total nadie me apura. No es como si tuviera fecha de vuelta. Terminé sentadito viendo cómo  la gente se emocionaba al ver la Torre, acompañado de un creppe. Me intenté quedar hasta que se hiciera de noche así podía verla prendida pero se largó a llover, como siempre. Imaginate que estoy acá hace un mes y vi el sol cinco veces más o menos. Y no, no te estoy exagerando.

Saltamos al miércoles y como te había contado, se hace la livraison que es básicamente la reposición de stock. Así que con Khalil, mi compañero de todos los miércoles, nos la pasamos en el subsuelo acomodando cosas. Nada nuevo. Va, mentira, un nuevo traumatismo voy a tener si me sigo chocando la cabeza contra el techo del ascensor con el que bajan la mercadería. Me acuerdo que ese día conté todas las veces que me pasó y fueron ocho, ocho veces me golpeé la cabeza contra el mismo lugar. No hace falta ni que me lo digas, definitivamente el problema no es el ascensor sino que yo soy muy estúpido. Pero también tené en cuenta que toda mi concentración está en bajar el barril de cerveza para pasárselo a Khalil, que si vamos a lo lógico, yo de pedo puedo levantar esa cosa. Pero bueno. Adoro trabajar con Khalil, todos los miércoles lo conozco un poco más y es con el que más practico francés porque como es de Afganistán, se nos complica la comunicación si no es solamente en francés. 

A ver, esto ya está medio largo así que para que no se te haga muy insoportable, te hago una lista de cosas que me hayan pasado, como siempre: 

• Ya soy un adulto-ortiva-promedio porque una de mis actividades favoritas es ir al supermercado. 

AH, NO. Pará, le pongo un stop a la lista para contarte que ya soy mozo. En realidad soy como una carta comodín porque estoy como barman y como mozo, depende del día, pero ya no estoy solamente ayudando al resto sino que tengo caja y todo. Me puso muy feliz cuando me dieron la riñonera negra donde ponemos la plata durante el servicio después de un solo día de prueba como mozo porque, si bien no hay nada más incogible (perdoname el vocabulario fino que manejo) que una riñonera, a nadie del staff actual, lo pasaron tan rápido a la caja. 

Además de la bella riñonera, te dan una llave para que uses para entrar al sistema y cargues los pedidos, así el ticket sale en la barra o en la cocina, respectivamente. Sí, te imaginás bien, me olvidé de cargar un par de pedidos en el sistema y cuando veía al cliente esperando corría a la computadora para cargarlo. ¿Lo peor? Tenemos una libreta para anotar, pero si tenía que entregar un pedido y después cargar la otra orden, olvidate, tu pedido quedará en el infinito oblivion. 

La vez que tuve la crisis también fui mozo, solo que no tenía caja, es decir que no manejaba plata, solo limpiaba mesas y repartía pedidos cuando los demás mozos no daban a basto. 

Otra cosa que te quería contar, dentro de la semana, hubo un día del mal. El sábado 20-01-18, quince minutos antes de entrar a trabajar, me llama Fernando (uno de los managers de Indiana) y me dice que ese día yo iba a trabajar en el otro restaurant. A todo esto, yo ya estaba en el Metro y no me cargaba Google Maps (a.k.a. mí dios) para saber cómo llegar a Tennesse- así se llama el otro restaurant. En eso, me tuve que bajar del Metro en una parada cualquiera, salir corriendo- que por suerte acá todo el mundo se acomoda a la derecha para que por la izquierda pueda pasar la gente apurada- y cargar la dirección. Llegué a Tennesse, ¿pero sabés qué no llegó? Mi billetera con mí D.N.I. y mis tarjetas, tanto de débito como de crédito. No, no la recuperé. Supongo que se me debe haber caído mientras corría por el Metro, quién sabe. 

Lo malo es que no solo me di cuenta apenas llegué sino que ya estaba de mal humor porque no habíamos podido juntarnos con una amiga que vino a París solo por tres días y, como si fuera poco, el manager a cargo de Tennesse es nada más y nada menos que el que me hizo llorar el día de mí crisis existencial. 

Así que bueno, cuando salí del trabajo, doce horas después (entré a las 12am y salí a las 00am, divino todo) me llega un mensaje de Julia diciéndome que la iban a operar por un incidente que tuvo con un cuchillo. Insertá acá otro mental breakdown potente, pero esta vez no llamé a mis papás todo alborotado y dramático, preferí volver tranquilo a mí casa y morir (¿já, te creíste que no iba a ser dramático?)

Ahora, vuelvo a la lista: 

• El domingo después de Tennesse logramos juntarnos con Flor, Coti y Cande en el Arco del Triunfo y después fuimos a Five Guys a cenar. Qué manera de alegrarme la semana esas niñas y me puso muy feliz poder verlas. O sea, ponete a pensar en dónde nos encontramos, ese recuerdo definitivamente se va a quedar conmigo por mucho tiempo.
• El sábado de Tennesse perdí 4,60€ cuando cerré mi caja pero el jueves hice 22€ de propina así que los pude reponer. Nunca estuve tan feliz. 
• El sábado es el día temido y caótico por todos. Por supuesto mi turno empezaba a las 16h00, una hora antes de que empezara el Happy Hour. En un momento no llegaba con todo, y eso que tenía pocas mesas, así que Fernando y João me ayudaron con una mesa de doce. 
• No me canso de decirlo, amo a mis compañeros de trabajo. 
• Me robé una raba de un plato antes de ir a entregarlo y cuando me di vuelta, tenía a Claude (manager) atrás. Casi me da un infarto. 
• El lunes pasado fuimos a comer comida japonesa con Francieli, Fernanda y Felipe. 
• Estoy absoluta y completamente enamorado de los idiomas. Me faltan años para hablar francés bien e igual ya estoy pensando en aprender otro.
• Nunca falta Francieli diciéndome "Vamos fazer alguma coisa segunda se a gente têm falta?" todos los domingos y me pone muy feliz. 
• Hice skype con varios de mis amigos de Córdoba, los extrañaba un poquito. 

Así que bueno, eso pasó en estos veinte días que no te escribí. No sé si habrás llegado hasta acá, ojalá sí. Como podrás ver por el título, el 26-01-18 cumplí un mes acá y hoy, 28-01-18, cumplo un mes trabajando en Indiana. Se me pasó muy rápido.

La frase del título es de una canción de Ruth B. que se llama "Young" y creo que resume bastante este último mes de mi vida. "Estoy obsesionado con ser un desastre" porque no solo no tengo idea de lo que estoy haciendo sino que paso de tener saudades a estar extremadamente feliz y sin ganas de volver nunca a querer mandar todo a la mierda. Pero qué se yo, a grandes rasgos es divertido y estoy aprendiendo muchísimo, no solo en el trabajo sino en general. No te lo digo como super cliché de "Ay, me estoy conociendo a mí mismo" yo toda esa bosta optimista pero está bueno saber cómo afrontas ciertas situaciones cuando estás realmente en el medio de la nada; por ejemplo, el martes pasado terminé diciéndole al manager Jorge (el que me indujo la crisis) que no entendía cómo hacer para que algo le viniera bien y ayer sábado, que volví a trabajar en Tennesse, después del servicio, terminé tomando una cerveza con él y contándonos de nuestra vida mientras él me explicaba por qué es tan exigente al principio. 

Pero bueno, esa es mi vida. Estuve pensando en mostrarte algunas cosas que escribí mías pero no sé si te interesarán. 

Te mando un beso,

À la prochaine fois,

Lucas.

P.D.: Si ves que hay palabras a las cuales les faltan "s", es porque el teclado me anda medio mal, okay, goobye.