Flor (despedida número mil ...) - Facebook 27/05/2018

Otra despedida, y van algo así como mil:

Hace algo así como 5 minutos me tocó despedirme (por un tiempito) de ellos, de quienes elegí como familia en este viaje del carajo. Yo no sé cómo pasa, no sé si es algo del ser humano o mío pero las despedidas son algo con lo que no puedo, me ganan por goleada a niveles en los que no puedo ni hablar.

Me acabo de despedir de tres personas que vivieron conmigo 24/7 desde enero, con todo lo que eso conlleva. Y quiero que quien lea esto entienda el contexto, lo que son estos tres para mi, así que dale que va:

1. La más “chiquita” llámese Sofía, y digo la más chiquita porque cronológicamente lo es, pero tengo el placer de decir que nunca en mí conocí a alguien tan grande como ella, que no juzga y se preocupa, que es una máquina de preguntas aún que probablemente no escuche muchas respuestas, que tiene un potencial del carajo y una inteligencia emocional envidiables. Con ella aprendí a dormir con alguien, a que antes de dormir se escuchara “que duermas bien flori”, o que estuviera fascinada por el hecho de que le hiciste una tostada.

2. La señorita Luz, que si bien conocía bastante antes de venir, creo que ahora no nos quedan caras sin conocernos, caprichos, opiniones, sueños. Si hay algo que tiene esta piba es que trata de ayudar siempre, aún que no sepa cómo. Ella que no se por qué, o por qué me lo atribuí yo, me enseño a ser hermana de una mujer, a compartir las giladas más grandes y las charlas más existenciales. Ella que me acompañó en todo aún qué más de una vez la saqué cagando por no saber reaccionar relativamente normal.

3. El nene, el mimado de la casa y eso no se discute, porque por alguna razón nos adoptamos como hermanos. Este es un amigo que no voy a soltar nunca, porque vale lo que come en oro (y créanme que come muchísimo). Que es un observador del carajo y seguramente sabe por qué tenes esa cara de culo aún que vos no. Es el que casi asesino porque cuando estaba de mal humor me hacía chistes, bastante malos de hecho.

Para que se den una idea, un día en casa era algo así:
-Despertarnos, o tratar de despertarnos, entre alarmas y Ramiro que nos venía a avisar la hora.
-Desayunar, un poco en silencio y un poco tentados por los ruidos extraños que hace Sofía.
-Tratar de salir de casa, pero nunca a horario porque quién les habla pierde todo, 15 veces al dia.
-Dormirnos en el tren yendo a la Facu, menos la luchi que era el despertador humano.
-Volver con un VORAZ, digno de comernos un caballo.
-No hablar a la tarde porque ya nos habíamos agotado, hasta que alguno se aburriera del silencio o yo me dignara a despertarme de la siesta.
-Turistear, ir de compras (este se repetía mucho), tratar de hacer algo útil.
-Cenar, y darle muchos fideos con salsa a la luchi sabiendo que no le gustan.
-Charla familiar en el sillón, que siempre terminaba con alguno descoloaldo.

Muchachos, nunca me reí tanto, nunca hice ni me hicieron tanto bullying, en mi vida porque eso (y el queso cremoso) no faltaba nunca en casa.

Ellos tres me enseñaron a convivir, a moldearme, a qué cada uno tiene derecho de estar del humor que le salga ese día, a preocuparme más por el otro, porque si hay algo que puedo decir, es que soy la versión de bolsillo de mi mamá y estoy más que orgullosa.

Me dieron todo y más, por el miedo que teníamos cuando llegamos, lo perdidos que estábamos, por cómo nos desarrollamos y lo que crecimos, créanme que crecimos un montón. Por qué nunca me había pasado de estar tentada a las 7am desayunando, de buscar recetas para ver qué cocinábamos y ponerlos a cortar papas y rayar zanahoria, desde el fondo de este corazón mal socializado, los quiero, los adoro, son parte mía y no los voy a soltar nunca (esto no es joda). Porque sin ellos mi viaje hubiera sido extremadamente distinto, no hubiera sido esto. Porque muchachos, después de cuatro meses, nadie mató a nadie y aprendimos uno del otro.

La mamá los va a extrañar, una bocha, pero sean felices y extráñenme que en un par de meses vuelvo a enquilombarles la vida y llegar tarde a clases.

Los quiero con todo mi corazón de cactus.

Pd: Ramiro te juro que si llegas a elegir otra dupla para la Facu te voy a tener que matar.

Sofi Weissbein Luz Actis Ramiro Freiberg

FLOR - Carta abierta N3 - A sus amigas - 19 abril 2018

CARTA ABIERTA N3 (ahora me embalé y me creo redactora) 

Esta va dirigida a mi familia, mi familia por elección. MIS AMIGAS 

Porque se lo merecen y porque ahora que esas que habían huído volvieron al nido, las veo juntas y tengo esa necesidad de que me aturdan hasta sentir un pitido en el oído por todo lo que gritan, les paso a comentar un poquito: 

La mayoría de lo que yo considero mi grupo, viene desde la época de las cavernas, la más “vieja” de hecho me viene soportando desde los dos y medio que nos metieron a un jardín lleno de desconocidos y come mocos (de los cuales seguro formamos parte en algún momento).

La más “nueva” es una flaca larga, larga como un poste que yo por lo menos, conocí en nuestro viaje a Disney y de eso ya pasaron 7 años. Ya tenemos 22, las cuentas son simples. 

Esto es sólo lo preliminar, porque desde una punta a la otra hay 13, y entre todo 19 años de historia, de todo lo que puede haber al medio de una amistad y del quilombo que representa formar parte de un grupo de 11 desquiciadas. 

Si, hubo bajas y hubo altas, algunas volaron buscando algo mejor y otras seguimos viviendo con nuestros viejos (o no) y tratando de hacer lo que nos gusta. Pero lo importante es que NUNCA desapareció ese amor. 
Me considero de las más “alejadas” del grupo, necesito mi espacio, todas juntas me atosigan, que tengo mil revoluciones menos que la mayoría y me creo el lobo solitario de la manada, ojo, eso no quita que aparezca cada tanto, o que me llegue algún que otro chat que diga “Flor, salí de la cueva que te extraño”. Y a esto es lo que quería llegar, mi viejo de chiquita me torturaba con la frase “la amistad es como una planta, si no la regas se va a morir” prueba irrefutable de que me cuesta un huevo separarme de mi tan preciada soledad. 

Siendo tan distintas, tan de la misma edad, mas o menos la misma forma de vida, somos extremadamente distintas unas a otras, y si alguien nos escucha hablar, somos iguales. Lo cual vuelve todo más raro. Cada una tiene su identidad, sus mañas, sus caprichos, sus sueños. Y por eso estoy más que orgullosa, porque me creo que soy su mamá y sus logros me hacen feliz. 

Tengo más o menos este espectro: 
La que no daba más de la felicidad diciendo que pudo presenciar un parto.
La que nos cerró la boca a todos y está terminando un carreron como ingeniera, es uno de los pollos que más me cuida.
La arqui que en plena charla se dispersa porque vio una abertura, sabrá tu vieja que es eso. 
La que se fue de viaje, largó todo a la mierda y volvió a buscar qué era lo que quería para su vida.
La psicóloga del grupo, que cada vez está con pensamientos más profundos y complejos.
Mi freaky preferida, metida en una carrera como ingeniera en sistemas, que torturamos como si fuera hacker, perdón pols.
La flaca, que tiene un año menos pero un cerebro y corazón enormes.

Ellas se ocuparon de que estar del otro lado del mundo en mi cumpleaños fuera casi normal, no me abrazaron ni me besuquearon, pero estuvieron.
Ellas son de los amores de mi vida, mis grandes tormentos y mis pilares más fuertes, porque nadie puede solo, porque fueron y son incondicionales aún que a veces me enoje porque no hablamos demasiado. 

A ustedes las amo, con todo mi pequeño corazón y las trasladaría a gritonear un rato a casa así la vecina se muere de un infarto.

Agus Villarreal Melone Consuelo De Souza Cande del Corro Mili Caro Coti Caro Pau Gonzalez Paula Chiesa

FLOR - Carta abierta N2 - 21 marzo 2108

CARTA ABIERTA N2 (lo mismo que la última vez, quién no quiera leer, se retira) 

21 de marzo de 2018 y ya hace dos meses y chirola que estoy acá. 

Continuando con todo esto, y con que estas cartas no deberían ser tomadas como una copia del blog de mi adorado hermano; sino más bien como un pensamiento cuasi escupido, puedo decir que a mis casi 22 años (🚨 Este domingo 25 es mi cumpleaños así que espero recibir amor 🚨) me siento E N O R M E (con metro cincuenta y todo), que me puedo comer el mundo, que puedo hacer lo qué quiera cuándo quiera, en general, me siento ambiciosa creo que como nunca me había pasado en la vida. 

Tengo miles de proyectos, ideas que concretar y que nunca se me habían caído; me convertí en una especie de bicho curioso y medio ñoño por todo y todos, parezco nene de 4 años preguntando el por qué de lo que se me cruce.

Todo me es raro y nuevo, el metro me parece lo más impresionante del mundo, ir con Maps a todos lados (porque perdida se nace, no se hace) es una libertad enorme. Ir al súper me parece de lo más divertido del mundo, y a la verdulería ni hablar. 

Todo es tan raro que la semana que viene me voy a encontrar con mi familia después de tres meses, raro, hiper raro y más si tenemos en cuenta de que va a ser del otro lado del mundo. Raro que siento que no los extraño, pero hablo de ellos y se me infla el pecho cual hincha de fútbol.

La cultura y hasta el español como idioma me es raro, me vine a España pensando “no hay barrera idiomática” pf, juro que si hay, pero tuve la suerte de conocer personas que dan todo porque los erasmus (intercambistas) nos sintamos como en casa, y y muchas más suerte por hacerme amiga y hasta considerar mi doble español a mi ya querida Covadonga Solares que me hace la vida un poco más fácil y divertida, Cova es lo más transparente que viene en versión asturiana. 

Raro como que conocí italianos, cenamos juntos y fue una de las noches más divertidas que tuve acá, simplemente por el hecho de haber escuchado algunas de sus tradiciones gastronómicas y verles la cara de felicidad cuando te cuentan que no paran de comer desde el 8 de diciembre al 6 de enero, la hospitalidad que tienen y lo bien que te tratan, no sé si serán sólo estos, pero los quiero cerca tratándonos de entender entre un italiano medio cruzado y un argentino españolizado. 

Raro como que los argentinos acá somos plaga, de verdad somos muchísimos y como nunca me había pasado escuchas la tonada y sos feliz, hasta te sentís amigo del otro sólo por venir del mismo país. Se nota a la legua de dónde venimos, no sé si es la ropa, la forma de caminar o qué, pero lo argento se nota y te hace sentir un poquito como en casa. 

Por si no quedaba claro, sí, TODO ME ES NUEVO, y puede que esto tenga falta de coherencia, pero: 
1. La redacción no es lo mío.
2. De verdad son solo pensamientos que se me cruzan y capaz a otro loco le pasó lo mismo. 

De esta me despido diciendo que estoy más feliz que nunca y desesperada porque no se armar una carry-on. Mañana me voy a chocar con otra cultura y seguir esto que juré que no me iba a pasar “yo vuelvo igual a como me fui”, me dije antes de venir pero, no amiguita, olvidate. No hay retorno. 🖤

LUCAS - Entre Argentina y Francia - 30 marzo 2018

What the fuck are perfect places anyway: Entre Argentina y Francia. 

Ay, hola ¿Cómo estás? Hace mucho que no te escribo ni te veo por video-llamada- casi que desde que me fui- pero espero que mi inconsistencia no te haya llevado a dejar de hablarme y que cuando esto te llegue, decidas leerme. 

Pasaron muchísimas cosas en este lapso de ausencia que tuve y no sé si quiero contarte todo ahora, siento que te van a chupar un huevo y que esta carta va a terminar eterna, valga la contradicción. 

Bueno, empiezo: No sé si te puedo decir si este tiempo fue bueno o malo, la gran parte de mí cree que bueno pero si pienso en la última semana, te diría que fue una mierda. Mejor empezar por lo bueno, ¿no?, así después te cuento lo largo que holy mother, that' s a good one. 

Algún día cuando marzo acababa de comenzar, de la nada, de la mismísima nada, mientras yo estaba trabajando en las mesas de afuera, llegan cinco policías increíblemente armados y entrando a Indiana seguros del lugar a dónde estaban entrando. Obvio que Luqui Fatalista se imagino que nos iban a cagar a tiros a todos and that this bitch was dead. Pero no, por supuesto que no fue así; cuando se fueron los policías muy campantes como si no tuvieran un arma enorme cada uno, entré a preguntarle a Francieli qué había pasado. Resulta que, atenti porque esto es ridículo, uno de los cliente había dejado su mochila arriba de la moto y pensaron que era una bomba de algún ataque terrorita. No, no es chiste. Sí, es en serio. En el primer mundo son bastantes más fatalistas que Luqui porque nunca se me hubiera ocurrido que una mochila sea una bomba. Otro día volvieron porque a un cliente le robaron la computadora que se olvidó en el restaurant pero nadie la tenía, teoría ganadora: Se la robó el fantasma del subsuelo. 

La mejor de todas fue cuando un domingo estábamos trabajando y una de mis mesas era de dos santafecinas que fueron las últimas en irse. En eso, te doy un poco de background aunque ya te vayas a dar cuenta lo que pasó, una de las palabras que le enseñé a Francieli en español es: Poronga. Sí, "poronga". Me parece tan útil como el fuck en inglés. Y Francieli está anonada por la cantidad de palabra que tenemos para referirnos al falo, en serio son muchas. El plot-twist de la historia viene cuándo estas dos amables señoras eran las únicas en el restaurant y me piden la cuenta por seña. ¿Qué decide gritar Francieli en el medio del restaurant pensando que eran francesas? PORONGA. GRITÓ PORONGA. Casi me caí al suelo de lo mucho que me reí y la cara de horrorizadas de las dos santafecinas, el manager casi nos liquida y Francieli estaba roja nivel tomate. Les dije a las clientas que le había enseñado esa palabra a la brasilera sin decirle que era y no solo se rieron sino que me dijeron más palabra que le podría decir "sin" decirle el significado. Pero bueno, hasta en el trabajo somos impresentables. 

Ladies and gentlemen, fasten your seatbelts, grab yourself some popcorn: Ahora sí, empieza lo que realmente te quería contar. 

A principios de febrero tuve la (no) brillante idea de quedarme a estudiar acá. Aclaración: Por "acá" no me refiero a París porque no sé si podría soportar a los parisinos tanto tiempo y tendría que rendir el examen de francés y estoy muy lejos de hacerlo. "Acá" meaning este continente. Super feliz con la idea, empecé a entrar a páginas de universidades, de bachelors, programmes de varias cosas en inglés, etcétera. Se dio la casualidad que los programas que más me gustaban y en dónde más busqué fue en Amsterdam. Leí todos los requisitos, cómo aplicar, cuánto saldría en el caso de entrar y etcéteras. 

Resulta que, en todas las universidades, me pedían un examen proficiency de inglés para ser tenido en cuenta o mi aplicación no sería válida. ¿Qué hace Lucas? Le pregunta su papá si puede rendir el TOEFL el día 02 de Marzo. Alejandro me dio el okay así que pagué el examen y compré un mock. Ah, detalle que me olvidé, tenía que llegar mínimo al 90% y yo pensaba ir sin prepararme. 

El día anterior al examen se dio que justo tenía un franco así que decidí hacer el mock en tiempo real: Me saqué 77%. Imaginame llorando desde ya porque me vi en la mierda. No esperaba llegar al 90% pero ¿un 77%? Sí, los temas eran muy culeados, iban desde reproducción celular hasta geología, y ninguna de las dos puntas del espectro son de mi conocimiento, pero igual estaba indignado. 

Se hizo el día del examen, llegué media hora antes por las dudas. Eramos muchos. De la nada empezamos a hacer fila para entrar a rendir y cuando me toca a mí, ¿qué puede pasar? No aparezco inscripto. Busco el mail de confirmación de la compra y me tuvieron quince minutos sentado hasta que me encontraron; sabrá dios qué pasó ahí. Obvio que ya estaba nervioso así que me senté a hacer el examen y mientras leía, se cayó el sistema de mí computadora. Solamente de la mía. Y empezamos de nuevo, me cambiaron de computadora y empecé la prueba de nuevo. Una vez que la terminé me sentí libre pero la gran puta, qué manera de pasarla mal. 

Un par de semanas antes yo ya había aplicado a tres Bachelors: Political Science, Communication Science y Media Studies. Los dos primeros en la University of Amsterdam y el último en la University of Groningen. Pude aplicar diciendo que cuando llegaran las notas del examen, iba a enviarlas para certificar mi supuesto nivel de inglés. 

¿Y qué pasa? Días después de rendir el TOEFL, Groningen me manda un mail diciendo que fui aceptado en la universidad, que solo tenía que confirmar asistencia en el programa. Pero obvio, estúpido como soy yo, quería más. De esos programas, yo quería el de Ciencias Políticas y ese era el importante así que decidí esperar. 

Me acuerdo del día en el que salieron las notas del examen, 12 de marzo, yo estaba trabajando y me llegó un mail diciendo que las notas ya estaban disponibles. Empecé a temblar de los nervios. Intenté entrar a la página pero no se puede desde celulares, o al menos yo no pude así que me doy el tupé de hacer esa generalización, y le pido a mí hermana y a Francieli que por favor vean la nota y me la manden. Ambas se negaron pero las terminé convenciendo. Seguí trabajando y de la nada me llega una foto, la abro: Lucas Asef, 98%. Me sentí Jesús. Fui a un examen proficiency sin haberme preparado y sin estudiar inglés desde que terminé el 2015, estaba orgulloso de mí mismo y más aún porque significaba que seguramente entraba a la universidad. Porque sí, estaba muy ilusionado con ir para allá. Para ese entonces mis papás ya sabían así que todos festejamos y más porque mí aplicación iba a ser válida. 

En el tiempo de espera del medio, no sé que lunes, el manager fue un estúpido y al otro día fui a hablar con el manager cabeza y lo echaron. No fue mí culpa porque el otro chico que estaba trabajando conmigo también había ido hablar, pero bueno. Y no, no te lo voy a contar por acá, prefiero que me lo preguntes directamente, es simplemente para hacerme el interesante. 

Me despierto al otro día, estaba en el cuarto de Francieli cambiándome para ir a trabajar y me llega un mail, un mail de la UvA. Se me paró el corazón. Abrí el mail y decía: 

"Dear Lucas, 

You submitted an application for the degree programme B Political Science. Unfortunately, after careful consideration of your application, we are unable to grant you admission to this programme.

Reason:

For entry to a UvA Bachelor’s programme the level of your diploma/degree certificate to be completed before enrolment should be equivalent to at least a Dutch VWO diploma. Furthermore, for entry to this programme in particular, a solid basis in mathematics equivalent to at least Dutch VWO Wiskunde C is required. Unfortunately, your diploma/degree certificate (to be obtained) has been assessed as lower than Dutch VWO (including mathematics)."

Efectivamente, no entré. Todavía no entendí bien la razón pero lo importante es que no entré. Lo mismo pasó con Communication Science considerando que es de la misma universidad. 

Si te soy sincero, me destruyó. Ya sabes que no me llevo bien con el rechazo y para mí eso fue un "no sos suficiente, seguí participando" y lo peor: Tener que decirle a la gente que sabía que no entré por fracasado, qué lindo. Creo que el problema no era el resto sino que proyecté todo mi enojo sobre los otros para no aceptar que me decepcioné a mí mismo, que todo el plan de ir a Amsterdam, todas las cosas del etilo de vida que empezaste a buscar, Lucas, no servían más. Y el llanto decidió salir, y el llanto no paró por muchos días. Hasta el día de hoy estoy indignado del tema. 

Lo peor fue que justo cuando me llegó el mail, una amiga me habló para contarme que ella había entrado a la facultad, casi me morí de la felicidad por ella y de la nada cayó esta mierda. En el momento me quise volver, no tenía sentido seguir acá si iba a tener que volver. Siempre tuve algo que esperar, por ejemplo: En octavo esperaba Francia, en Francia esperaba Amsterdam pero ahora eso se había convertido en nada así que ¿para qué seguir acá? Si voy a tener que volver, mejor vuelvo ya y no pierdo todo el año.

También tuve un desencuentro con unas amigas de Córdoba así que de más está decir que estas últimas dos semanas no fueron las mejores. Estoy muy triste por no haber entrado a la que yo quería, todo parecía que iba bien, encontré el programa perfecto, me mandé al TOEFL y lo aprobé, solo faltaba esto, pero no. Supongo que simplemente no se dio, pero no planeo superarlo en ningún momento pronto, todavía sigo muy decepcionado.

Pero después vino lo mejor, la felicidad en carne y hueso: Papá, mamá y hermana. Florencia llegó ayer y Mariana y Alejandro hoy, 30/03/18. No se quedan mucho, solamente cinco días pero los voy a aprovechar al máximo y lo mejor es que me dieron cinco días en el trabajo.

Hoy fue todo un tema encontrarlos en el aeropuerto porque con mí hermana nunca nos dimos cuenta que estábamos en el piso de departures y que nuestros progenitores estarían en arrivals. La verdad es que Florencia y yo no somos el duo más brillante (ni hablar de que llegamos una hora tarde) pero somos un buen duo en fin, extrañaba tenerla acá y lo mejor es que se queda en mí casa así que la puedo disfrutar un poco más de la cuenta.

Hoy, por ejemplo, (31/03/18) [Sí, demoré dos días en escribir esto] fuimos a comer todos juntos, depués fuimos, con mi hermana, al Louvre que me fascinó y terminamos en Chatelet tomando una cerveza con los amigos de Sistah. Así que todo va más que bien. 

Supongo que vos ya te diste cuenta por qué el título de la canción: Sip, es por Perfect Places de Lorde. Porque en este momento es verdad, vine a este viaje esperando un lugar perfecto y lo encontré por un tiempo pero fue difícil en otros y eso que estoy acá hace solo tres meses, pero para mí Córdoba está lejísimo de lo que yo pensaría de un lugar perfecto y, a veces, desde acá, lo es. ¿Lo más raro? Con gente como Francieli y mí familia acá, Paris vuelve a ser uno de los perfect places. No hace falta que me explique más, creo.

Un beso,

À la prochaine fois,

Lucas.

P.D.: La Mona Lisa es una re-poronga, el resto del museo es precioso. 

P.D. #2: No sé qué voy a hacer todavía con la otra carrera ni cuándo volver, te lo digo just in case.